mon ombre en robe

C’est si blanc, si neutre… Rien ne transparaît dans mon cœur ou mon esprit quand je le regarde. Si blanc, si propre. Pourquoi est-ce si propre d’ailleurs ? Il devrait y avoir des plis, des bosses, des trous, des imperfections. Une surface pâle et blanche comme un carrelage froid. Pourquoi est-ce si parfait, ça n’a aucun sens ! C’est comme une insulte. Personne n’est parfait, alors pourquoi l’es-tu ?
Je grogne et fronce les sourcils, tapotant mon torse de mes longues phalanges. Allongé de tout mon long sur mes draps désordonnés, je contemple le plafond de ma chambre. C’est comme si ce plafond riait de moi, de ma misérable vie. J’imagine un sourire de dents parfaites et blanches, comme le reste, qui me regarde, m’observe en riant. Alors je lui tire la langue.

Je me défaits de ce lit et de ce plafond si peu avenants. Toujours la même réponse à chaque chose qui me poursuit : la fuite. Je me tourne et tombe sur la chose que j’aime le plus au monde. Un si bel objet, une si belle entité.
Beau. Le terme beau ne lui correspond pas du tout. C’est un mot bien médiocre pour tant de magnificence. Je soupire, laissant s’abaisser l’entièreté de mon corps. Qu’il est frêle, ce corps.
Pas maintenant, attends-moi encore un peu.

J’ai besoin d’air frais, le vrai. Après je pourrais jouer. Je me projette vers la fenêtre de la pièce, l’ouvre et aplati mon buste sur la rambarde. Après je pourrais rêver. Je regarde au loin en soupirant, en allumant une cigarette. Après je pourrais enfin vivre.
Il pleut. Et c’est comme si les larmes de mon esprit tombaient sur le sol de cette ville macabre.
La tristesse est ingérable, l’indifférence est pire. Mais moi je ne suis ni l’un ni l’autre. Je pleure depuis ma plus tendre enfance, je subis, je subis, je subis. Toujours cette même rengaine. Et il n’y a qu’ici, face à la solitude de ma vie, que je peux le comprendre.

Je soupire, de la fumée herbacée se mêle à mon souffle. Peu à peu, l’effet monte en moi. C’est comme si j’étais dans un ascenseur. Plus les étages passent, plus je me sens gratter le ciel. Cette pensée me fait lever le bras en l’air en observant le gris du ciel.
Je dois avoir l’air d’un fou. Ou d’un clown.
Oui, c’est ça.
Je suis un clown et ma vie est mon spectacle.

Je soupire et cette fois elle est bien là, je la vois. Je la regarde, elle me regarde. Elle est si belle, elle aussi. Et c’est à cet instant que j’ai compris. Tout s’est éclairci.
Elle est mienne, je suis sienne.
Elle me connaît par cœur, elle m'a vu grandir et m'a appris tant de choses. Je ne me sépare jamais d'elle, nous ne faisons qu'un. Elle m'a aidé quand j'en avais le plus besoin. Elle est là, en moi, à chaque instant, je la porte et la supporte à chaque seconde. Je la chéris plus que tout, et ce jusqu'au restant de mes jours. Mais je la hais si fort. Elle, qui a toujours été là, qui m'écoute en ce moment même, elle me fatigue et m’épuise. Elle me serre, rendant mon corps si petit, si faible. Elle m'empêche de ne devenir qu'une coque vide, alors que le vide m'attire tellement. Elle est là, pour moi.
Mais je ne la veux pas. Je ne la veux plus, juste pour un moment. Juste un moment sans elle. Elle me réclame… Je dois y aller.
Elle est ma tendre fleur damnée.
Elle m’appelle.
Ma chère Solitude.

Je nage en plein rêve. Je me sens flotter, je ne fais qu'un avec les nuages. Les quelques gouttes de pluies tombant devant mes yeux se transforment en notes de musique, scintillantes. Une douce berceuse me transporte.
Tout est si beau.
Inspirant la dernière bouffée de ma cigarette épicée, je ferme les yeux. Je veux ressentir tout, jusqu'à la dernière seconde. Je plane, le monde est si merveilleux. Elle est là pourtant, avec moi. Je voudrais danser avec Elle. Rien qu'une valse. « Danse avec moi » je murmure. Mes paupières se rouvrent, je soupire. Je me retourne, dos à la fenêtre ouverte.

Devant moi, un piano. Vagues, mes yeux se posent sur la cochonnerie entre mes doigts fins. Elle m'est nécessaire, indispensable pour survivre. Je l'écrase sur le rebord en pierre de la fenêtre et la fourre dans mon cendrier de poche. Une mélodie vacille dans mon esprit, à répétition.
C'est Elle, ma Solitude, qui me chante sa chanson.
Je me tourne une nouvelle fois vers l'instrument noir au milieu de la pièce. Il me tend les bras et Elle m'y pousse. J'y vais.
Pied droit au-dessus de la pédale, mains tremblantes prêtes à ne faire plus qu'un avec le clavier. Je respire longuement, je ferme les yeux. La mélodie improvisée défile dans mon esprit, n’attendant que d’être jouée. Les tremblements se stoppent.
J’y vais



Mes phalanges droites se posent une à une sur les touches. La main gauche se mêle après les premières notes, en douces harmonies. Le jeu est doux, fluide et serein. Un sourire prend place au creux de mes lèvres. La mélodie est simple mais forte. Je ferme les yeux et je La vois, sous la forme d'un majestueux drapé bleu ciel. Elle est si belle. Je me vois lui faire signe de la main, l’attirant vers moi. La main droite se fait plus voluptueuse, plus chantante.

Les aigus dansent tout autour de Nous. J'aimerais rester ici toute ma vie. J'entame un air descendant et les notes jaillissent de l'instrument tels des gouttelettes d'une pluie abondante. Je La regarde danser à mes côtés, ne me manifestant aucune attention. Mes doigts se font plus lourds, lourds de sens.

Je voudrais attirer Son attention. Ils frappent, tapent et martèlent les pauvres touches noires et blanches. Elle ne me regarde pas, danse seule, me regardant jouer pour Elle. Je l'approche, la touche. Elle est si douce. Elle m’enlace, je ne fais plus qu'un avec elle. Mes doigts sont en suspens.

Une, deux, trois, quatre notes détachées mais si reliées entre elles.

Et puis soudain, nous dansons. La valse bat son plein. Les yeux fermés, le visage paisible, il me semble que je souris véritablement. Ma Solitude et moi, nous ne faisons qu'un. Une seule et unique forme dansant sur le rythme de la mélodie fendant l'air. Je me revois un soir d'été dans le jardin, à l'abri des représailles de mes parents, je regarde le ciel étoilé et elle est ici, avec moi. Je la vois me réconforter et sécher mes larmes. Elle a toujours été présente, mes joies mes peines, elle les a vécues à mes côtés. Ma belle rose. Mes doigts dansent eux aussi sur le clavier, tombant comme le chant d'une hirondelle.

Et puis, la danse devient véhémente. Elle m’entraîne, encore et encore, jusqu’à voler mon rôle, elle devient premier plan, je deviens fond. Elle fait de moi ce qu’elle veut, elle danse sa joie de voler ma place. Elle me contrôle. Et je ne suis plus rien. Je me débats, Elle lutte. Notre danse devient rage. Je grimace, mes phalanges sont lourdes et tambourinent les touches. Tout est noir, tout est feu. Nous nous enflammons. Je la soudoie de se calmer mais elle ne m’écoute pas et martèle son importance dans mon esprit. Ma Solitude est présente, je ne peux la calmer. J’aimerais qu’elle s’en aille, loin.

Et enfin j’arrive à me défaire de ses lianes. Elle tente de me rattraper en vain. Elle crie, gémit et hurle à la mort. Elle n’est plus rien sans moi. Un vide insipide encore plus creux que ma tendre fleur m’envahit les tripes.
Non… Je ne suis plus rien sans Elle. Mes mains accourent sur la gauche du clavier, invoquant les graves les plus austères de l’instrument.
Notre Amour est fragile...

Je rouvre les yeux, aveuglé par la lumière insolente de la pièce. Mes doigts entonnent un chant lent et triste dans les aigus. Une mélodie mélancolique. Simple.
Elle fait partie de moi et Elle ne partira jamais.

L’écho de la dernière note s’atténue laissant place au silence. Je regarde mes mains. Je ne sais pas ce que j’ai joué. Je l’ai vécu.
J’essuie de ma paume une larme qui coule sur ma joue et renifle faiblement. J’ai fait danser mon ombre en robe.

Il me faut quelques minutes pour retrouver mes esprits, pour retrouver la vie que je mène, irrémédiablement. Une ombre se meut dans le coin de mon œil, je sursaute et tombe presque de mon siège, jusque là si confortable. Une inconnue est là, chez moi, formant une boule étrange contre le mur de mon appartement. Je me touche le crâne, osant penser que je dois absolument arrêter mes doses de cannabis. Des milliers de questions se bousculent dans ma tête. Comment est-elle entrée ? Que fait-elle là ? Pourquoi est-elle dans cette position ? Qu’attend-elle ? Est-ce que ma couverture anonyme est perdue ? C’est la fin pour moi, je le savais, depuis le début, que ça allait se terminer ainsi. Je suis perdu, c’en est fini. J’accours maladroitement vers le placard de la cuisine en trébuchant sur le tapis recouvrant le parquet. Ancré dans ma peur et ma paranoïa, je m’empare d’un couteau très tranchant. Jamais je n’oserai m’approcher de cette personne, mais si elle, ose… Je suis armé… Et ma peur tranchera.

Ma gorge tente d’émettre des sons, des mots, mais seul des petits gémissements sortent de ma bouche. Je me tapis dans l’ombre, derrière celui sans qui je ne serai rien, derrière mon plus fidèle ami, fait de bois et de cordes. Je tremble, je n’y peux rien, des ombres informes m’enserrent comme dans une prison, m’empêchant de respirer. Un sanglot s’échappe, je me cache entre mes genoux, attendant que ça se passe. Que le destin choisisse.
Vais-je mourir ce soir ?
Est-elle ma destinée ?
Dis-moi… Pourquoi es-tu venue…Est-ce que j’ai fait quelque chose de mal ?

@ Nemo

la peur au ventre

Perdu dans les abysses de ma peur fracassante, je continue à me remuer d’avant en arrière, le visage toujours camouflé dans mes genoux osseux. J’attends de voir, la peur au ventre, le cœur battant comme un tambour martelé de coups. Tout résonne dans ma tête, jusqu’à ne plus me laisser la place de penser quoi que ce soit. Je suis perdu, il y a quelqu’un chez moi. Que fait-elle là, qui est-elle, va-t-elle me tuer, n’a-t-elle pas vu que j’avais une arme dans mes mains ? Peut-être que le mieux serait que je me serve de cette arme contre moi. Car c’est moi la personne dangereuse, à ce moment. Est-ce que c’est ce qu’elle veut ? Avait-elle tout prévu ?
Je suis perdu
Je suis perdu
Aidez-moi… S’il vous plait

Le son de mon ami me sort de ma torpeur. Il résonne en moi, évacuant la plupart de mes questionnements, de mes peurs. Ce son possède un pouvoir incroyable. Il balaie, nettoie toute la poussière de mes songes. Tout redevient presque blanc, nacrée. Avec quelques petites fissures par-ci par-là, quand les fausses notes font surface. Ce n’est pas si mal. Mes paupières sont fermées, de peur de les ouvrir et de découvrir la vérité que je connais, évidemment. C’est elle qui joue. Qui d’autre ? Je reconnais la fameuse sonate de Beethoven et remue les doigts en rythme, un petit sourire dans le coin des lèvres. C’est fragile, ça n’ose pas vraiment, mais c’est ça la beauté de la musique. Chaque musicien donne un peu de son âme à sa musique. Et je la trouve aussi jolie que l’originale.
Quand le silence revient, mon sourire s’efface alors qu’il semble apparaître chez l’inconnue.

Les tremblements refont surfaces, certes beaucoup moins présents. Je ne desserre cependant pas ma prise sur le couteau et mes genoux restent une cachette parfaite. Mes oreilles sont ouvertes en grand. J’ai toujours été à l’écoute de tous. Je n’avais pas trop le choix, avant, quand l’ouïe était le seul sens qui me restait.
Ne pense pas à ça. Ne pense pas à ça. Plus jamais ça. Jamais.

Une excuse, faiblement transmise, parvint à mes tympans sans difficulté. Il était rare qu’on s’excuse à mes côtés. Extrêmement rare. Je m’empare de ce murmure et le range au plus profond de mon cœur, dans une case jusqu’à aujourd’hui totalement vide.
J’entends des bruits et des tonnes de questions reviennent à la charge. J’ai envie de regarder, mais je me sens mille fois mieux protégé ainsi. Alors je reste immobile, aveugle, tremblant. J’entends quelque chose rouler sur le sol, frôlant et écrasant les quelques feuilles volantes qu’il croise sur son chemin. Il vient s’arrêter à mes pieds, me faisant sursauter. On dirait une boîte de pilules. Cela fait bien longtemps que mon régime alimentaire n’est quasiment constitué que de médicaments. Ce bruit, je saurais le reconnaitre entre tous. Je ne bouge toujours pas.

Sa voix résonne dans la pièce silencieuse à l’ambiance pesante. Tiens. Les médicaments sont pour moi ? Voudrait-elle m’empoisonner ? Si tu veux. L’angoisse et l’addiction causée inévitablement par ce type de régime alimentaire font taire toute hésitation. Bien évidemment que je veux ces pilules. Et si celles-ci sont empoisonnées, alors c’est ainsi que mon trépas s’achèvera. J’ouvre finalement les yeux sans la regarder, m’empare de la boîte et reconnaît rapidement qu’il s’agit de Xanax. Source sûre. Bien plus efficace que le cannabis, mais beaucoup plus fort. La descente sera également plus coriace. Tant pis, la weed est trop loin et il est hors de question que je bouge ne serait-ce que d’un centimètre. Je fais glisser trois pilules dans ma paume et les ingère sans eau. Cela fait bien longtemps que j’ai apprivoisé cette sensation désagréable. Elle ne me fait maintenant ni chaud ni froid. Je respire légèrement. L’effet Placebo me donne une sensation immédiate de « mieux ». Mes tremblements s’amenuisent et je tourne enfin mon regard vers l’intruse. Elle a dit s’appeler Luu Li. C’est joli, comme le son de la pluie.
Je la vois, je l’observe. « T’as les cheveux roses. » Je sais pertinemment que c’est vrai, et c’est pour cela que je le dis, comme pour m’ancrer dans le réel, comme pour me rassurer de l’instant présent. Je parle faiblement, car je n’ai jamais eu le droit de parler trop fort, voire de parler tout court. Je referme les paupières plusieurs fois d’affilé pour évacuer ce souvenir traumatisant.
N’y pense plus, c’est fini.
« Pourquoi… » Je me frotte les yeux un peu trop brutalement avec mes deux poings. Est-elle vraiment là, au moins ? Son image se reflète, légèrement floue, sur ma rétine. Elle est bien là, je ne rêve pas. « Pourquoi t’es chez moi… ? » Mes yeux se renferment tout de suite vers le sol, dans l’attente de recevoir une sanction.

@ Nemo

échos du passé

Je n’ai jamais vraiment réussi quoique ce soit dans ma vie, à l’exception de ma musique. Tenir une conversation, regarder quelqu’un dans les yeux sont pour moi ce que s’apparenterait l’ascension de Mont Everest à une personne normale. Les êtres humains sont trop méchants, trop effrayants, trop puissants. Je ne suis rien à leur côté, je ne devrais même pas être en capacité de vivre avec eux. Rares sont ceux s’intéressant à moi, à ce que je fais de ma vie. Et pourtant, elle est là, chez moi, guidée par le son de mon âme. Je remue la tête de gauche à droite. Ce n’est pas possible, c’est beaucoup trop irréel, je dois rêver. Je ne parviens pas à quitter l’arme que je tiens extrêmement fort entre mes doigts fins. Il semblerait que même le Xanax ne suffise plus, à croire que je suis véritablement quelqu’un de perdu. Il n’y a plus aucun espoir, c’est terminé.

La suite est d’autant plus irréelle que l’intérêt que la jeune femme me porte. J’ouvre les yeux en grand et cache mes oreilles avec mes paumes, approchant dangereusement la lame de mon visage. C’était très beau. Oui, j’en ai eu des millions, des compliments sur ma musique. Mais je ne faisais que les lire, ils n’avaient jamais été adressé oralement, à mon égard. Encore une nouveauté que je ne sais pas gérer. Tu es très beau. Une larme perle au coin de mes yeux, silencieuse. Je la regarde tomber sur le parquet, formant un petit cercle humide. J’infirme ses mots en secouant la tête. Elle a tort. Tout le monde a toujours dit que je n’étais rien d’autre qu’un insecte, qu’un chien, qu’un monstre à crever le plus tôt possible.
Un moins que rien.
Rien du tout.
Je n’ai toujours été qu’un corps vide ignoble et sans intérêt.
Je n’ai absolument pas le droit d’entendre de telles absurdités, je n’ai pas le droit. Je ne le mérite pas.
Dans un sursaut de vie, je me lève brutalement. Le bruit du couteau sur le bois du parquet résonne dans la pièce redevenue silencieuse. Je m’assois sur le siège du piano et enfonce mes doigts sur le clavier en un accord brutal et légèrement dissonant. Voilà.
C’est ça.
C’est à ça que je ressemble. Une dissonance. Une discordance. Une erreur dans la matrice.
Mon visage se secoue encore en un « non » perpétuel. « Faut pas… Faut pas dire ça, Rose. » Je sais plus comment elle s’appelle, alors je me raccroche à sa singularité. « C’est pas bien, faut pas. » Je murmure des phrases presque inintelligibles, sans y donner vraiment de sens. Mes doigts parcourent le clavier en une mélodie légère et douce, avec quelques fausses notes, ajoutées volontairement. « Tu vois, c’est très laid. Un enfer à écouter, c’est horrible. » Tout ce que je voudrais à cet instant c’est qu’elle me le confirme. Qu’elle me chante à quel point je suis laid. Je crois que ça me ferait du bien, la routine, l’écho du passé est beaucoup moins effrayant que la nouveauté.
J’aime bien ses cheveux, cela dit, même si c’est nouveau. Je ne suis pas certain d’apprécier sa venue, mais j’aime sa couleur, ce qu’elle transmet, ce qu’elle renvoi. Je ferai une partition à son nom, elle serait douce et fleurie. Oui, elle serait très belle, elle.

@ Nemo

l'enfer ça pue

« Erin »

Je dis, dans un soupir, alors que mes yeux se sont brutalement plantés dans le vague tandis qu’elle parlait. Je ne lui ai pas décroché de regard depuis la dernière fois. C’est trop dur, trop douloureux de regarder les gens juger et sonder les autres.
Plus elle parlait, plus mes doigts se calmaient. Je ne comprends pas pourquoi, elle provoque quelque chose en moi que je ne parviens pas encore à distinguer de d’habitude. Encore une fois, elle m’emmène hors de ma zone de confort. Peut-être parce qu’elle est entrée par effraction chez moi ?

Mon regard descend jusqu’à ma main droite, osseuse et étroite à en faire peur. Mon index est beaucoup trop fin sur la touche blanche du clavier. Je soupire, sans bruit, et appuie sur la touche, plusieurs fois, laissant quelques secondes entre chaque note. Ma tête fait « non » à nouveau. « L’enfer, je le connais aussi. J’en fait partie. J’y ai vécu et c’est lui qui m’a tout appris. Mais j’étais trop faible, trop peu habile pour comprendre les mécanismes. J’ai pas su gérer. Alors j’ai été… » Je penche la tête sur le côté en fronçant les sourcils, cherchant une suite à mon analogie. « …fait prisonnier par le diable pendant… longtemps. Mais j’ai réussi à partir de l’enfer. » Je soupire à nouveau et pose ma main inutilisée sur mon cœur.  « L’enfer est toujours là. S’il pue, alors je pue aussi. S’il fait peur, alors moi aussi. Et oui, comme l’enfer, je crie, je gargouille et je suffoque. » J’arrête brutalement ma musique angoissante et baisse les yeux. « Pardon. »

Tu es laid, comme garçon. J’ai jamais vu quelqu’un d’aussi pourri que toi, non mais tu t’es vu ? Un cauchemar à interner !!
J’veux pas qu’on parle des parents.

Je me lève et m’assoie en tailleur, vers elle mais toujours loin. Je garde mon dos collé au pied de l’instrument. Si je perds contact avec lui, je fonds. Tant qu’il est avec moi, parler avec elle sera moins désagréable. Je plonge peu à peu mon regard dans le sien, timidement. « J’ai oublié ton nom. » Tel un enfant honteux, je baisse à nouveau les yeux. On aurait pu me renvoyer en enfer à cause de ça, j’en suis persuadé. Mais pas elle, elle… Elle me donne une impression de douceur. Je me demande si c’est à cause de ses cheveux. « Ta présence… me fait moins mal que celle des autres… »

@ Nemo