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 On peut quand même s'aimer |Ft. Jo'|

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Limace

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Le contexte du RP
Mise en situation

La situation

Daniel et Amanda filent le parfait amour. Ils se sont rencontrés jeunes, se sont aimés et se sont mariés. Pendant quelques temps, le couple fut incapable d'enfanter, jusqu'au jour où Amanda tomba enceinte. Une joie pour les amoureux, qui n'attendaient qu'un petit être pour terminer de sceller leur union déjà particulièrement forte.

Seulement voilà. Un mauvais geste peut-être, un mauvais œil sans doute, et le couple perd l'enfant en cours de grossesse. Cela fait maintenant quelques mois qu'ils ont appris la tragique nouvelle, et chacun se remet de son côté. Le plus important : pourront-ils s'en remettre ensemble ?

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Daniel
Delorme

J'ai 38 ans et je vis à Poitiers, France. Dans la vie, je suis comptable et je m'en sors pas trop mal. Sinon, grâce à ma chance, je suis marié et je le vis merveilleusement.

Informations supplémentaires ici.


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Dès la première sonnerie du réveil, j'ouvre les yeux et le coupe. On est samedi et ma femme n'apprécie pas trop être levée tôt lorsqu'elle peut faire la grasse matinée. Personnellement je sais que j'aime avoir le temps d'aller courir et rentrer faire le petit-déjeuner avant qu'elle ne pense même à sortir du sommeil.

Je m'habille rapidement d'un jogging et d'une paire de chaussures de course avant d'aller faire ma course du samedi. Je pars faire le tour du parc, puis je passe au marché acheter des fruits avant de retourner à l'appartement. Ce rituel me prend entre une heure et une heure et demie en général. Je regarde ma montre en attendant l'ascenseur, parce que j'ai le droit à une pause, après tant de kilomètres je n'ai pas envie de monter les quatre étages qui me séparent de ma cuisine.

7h30. Je prends une douche puis vais préparer le petit-déjeuner. Depuis qu'Amanda est tombée enceinte, le médecin nous a bien précisé que chaque repas est important. Je n'ai bien sûr pas oublié notre mésaventure, si je puis dire, mais c'est plus facile pour moi de continuer de vivre comme lorsque le bébé étaient encore là. Enfin, quand il était sur le point d'être là. Je me plonge dans la préparation de croissants et coulis de framboises, pendant que le café coule et que l'eau pour le thé chauffe.

Je profite des cuissons pour m'habiller d'un jean et d'un pull à grosses mailles. Je mets la table, les croissants au milieu, la cafetière et la bouilloire de chaque côté de la nourriture, puis prépare un thé que je vais porter à ma petite femme. La vie n'est pas si simple depuis qu'elle a perdu le bébé, mais je fais de mon mieux pour qu'elle se sente bien. Il est 8h30 lorsque je pousse la porte de la chambre. J'entre sur la pointe des pieds, m'assieds sur le lit et pose la tasse sur la table de nuit.

Je prends le temps de détailler la merveilleuse femme aux côtés de laquelle je dors toutes les nuits depuis maintenant plusieurs années. Je dois faire partie des hommes les plus heureux de la terre. Un sourire vient fendre mon visage alors que j'effleure délicatement son épaule dénudée de la main.

"Je t'ai porté le thé, Koala."

Je continue doucement de caresser son épaule jusqu'à ce qu'elle ouvre les yeux.

"J'ai aussi préparé le petit-déjeuner, quand tu te sentiras prête."
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Tortue

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Amanda
Delorme

J'ai 36 ans et je vis à Poitiers, France. Dans la vie, je suis infirmière et je m'en sors pas trop mal. Sinon, grâce à ma chance, je suis mariée et je le vis merveilleusement.

Je peine à avoir un bébé.


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J'entends vaguement un réveil sonner, pas suffisamment longtemps pour tout à fait me réveiller. Daniel va courrir - ses efforts le récompensent d'un coeur de jeune homme, ça me rassure, je vais l'avoir longtemps auprès de moi.

Avec les postes, j'ai du mal à trouver le temps. Cette semaine j'étais en matin ; c'est le plus compliqué, il faut faire les toilettes, les draps ; je fais un travail d'aide soignante en plus de celui d'infirmière parce qu'on est toujours en sous-effectif. Quand je rentre, je suis vidée physiquement mais surtout émotionnellement. Je vois des enfants pleurer de douleur à longueur de journées ; ils ne trouvent pas le sommeil, s'agitent, nous détestent, nous, "les blouses blanches". Tellement traumatisés par les opérations qu'il suffit qu'on rentre dans la pièce pour qu'ils se mettent à angoisser. Non, je n'ai pas trop le coeur à faire du sport. Je me retrouve plutôt dans la lecture - ça fait reculer l'Alzheimer, paraît-il.

Lorsque j'ouvre les yeux, j'entends qu'on s'active en cuisine. 7h40, il est rentré. Dans notre couple, c'est lui le rayon de soleil. Toujours une attention, un sourire, un pas vers l'autre. Même à l'extérieur, c'est lui qui brille mais sans me faire d'ombre - en fait je crois que sa lumière se réfléchit sur moi et m'illumine un peu plus chaque jour. Oui, je serais plutôt la lune. Déjà au lycée il était populaire - mais pas du genre minet, plutôt du genre valeur sûre. Tout le monde l'appréciait pour son authenticité, moi la première. Bébé était tellement vivant en moi, je suis sûre qu'il aurait hérité de la candeur de son père - c'est moi qui les ai lâchés en cours de route. Tous les deux, je les ai lâchés. J'ai un peu envie de pleurer. Je me rendors sans rêver.

Un effleurement me lèche l'épaule. Et puis sa voix.

"Je t'ai porté le thé, Koala." J'ouvre les yeux.

"J'ai aussi préparé le petit-déjeuner, quand tu te sentiras prête."

Je lui souris avec douceur, pose une main sur sa joue, caresse sa barbe de trois jours sans parler. Ses cheveux sont encore humides, je les froisse dans mes doigts et me redresse pour porter un baiser à ses lèvres.

"Bonjour toi. J'en ai de la chance." Souriante, j'enroule mes bras autour de son cou et hume son odeur, savourant ce matin où nous avons du temps - ce n'est pas toutes les semaines que j'ai un week-end.

"Il faut penser à faire les courses pour la semaine cet après-midi. Ah et j'ai reçu la feuille d'impôts tout est réglé." Mon atout à moi, c'est ça. Si je ne suis pas aussi vivante que lui, c'est que je suis très efficace pour mener la barque. Ensemble, on fait une bonne équipe, ça roule. On aurait été faits pour êtres parents.

Je l'embrasse une nouvelle fois, puis me lève et file à la douche. Sitôt vêtue, je le rejoins à table pour petit-déjeuner. J'appréhende un peu chaque fois que l'on prend du temps ensemble - dans la précipitation de la vie et le deuil de notre enfant à faire chacun de notre côté, nous n'avons plus reparlé de la situation. Savoir encaisser la perte d'un bébé, c'est déjà un monde, mais parler de l'avenir avec ces casserolles derrière soi, ça me semble impensable.



C'est le temps que tu as perdu pour ta rose qui fait ta rose si importante. Tu deviens responsable pour toujours de ce que tu as apprivoisé. - Saint Exupéry
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Daniel
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J'ai 38 ans et je vis à Poitiers, France. Dans la vie, je suis comptable et je m'en sors pas trop mal. Sinon, grâce à ma chance, je suis marié et je le vis merveilleusement.

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Ses petits yeux qui s'ouvrent. Sa main posée sur ma joue. Je ferme les yeux à mon tour et soupire de contentement. Ses lèvres sur les miennes sont la meilleure confiserie du monde. Je la serre contre moi alors qu'elle m'explique les tâches à venir, et la fiche d'impôts.

"Ssh ... On a tout le temps de parler de ça."

Je sens de nouveau ses lèvres sur les miennes puis un courant d'air frais prend sa place entre mes bras. Je retourne m'asseoir à la table et me sers une tasse café que je bois en quelques gorgées seulement. Lorsqu'Amanda s'assied face à moi, je lui souris à nouveau. Comme chaque fois qu'on prend le petit-déjeuner ensemble, je ne peux m'empêcher de penser que ce matin, nous aurions dû être trois. Mais je ne peux pas penser à ces choses-là. Je dois être le roc sur lequel elle se repose.

"J'ai croisé Lizzie d'en face en revenant de courir. Elle m'a demandé comment tu allais. Elle m'a dit de te dire que tu peux aller boire le thé avec elle quand tu veux."

Je sais qu'Amanda et la voisine ne sont pas les meilleures amies du monde, mais Lizzie est gentille. Depuis qu'elle a appris pour la perte de l'enfant, elle ne cesse d'inviter Amanda.

"Tu sais depuis qu'elle est à la retraite elle voit plus grand monde ..."
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Je peine à avoir un bébé.


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Je m'installe à table, je sens qu'il pense au bébé - les moments de calme y sont propices. Après tout, ça ne fait pas même un an, notre réaction est normale. Je lui souris et l'encouragement qu'il y perçoit lui permet de briser le silence.

"J'ai croisé Lizzie d'en face en revenant de courir. Elle m'a demandé comment tu allais. Elle m'a dit de te dire que tu peux aller boire le thé avec elle quand tu veux."

Allons-y. J'éprouvais bien sûr de la sympathie pour cette dame à qui j'avais d'ailleurs déjà réalisé des soins infirmiers, mais elle en avait eu après moi dès mon retour de l'hôpital - et, sans doute animée des meilleurs sentiments, comptait me parler de ce nourrisson mort-né extrait de mon ventre déjà gros et formé. Plus tard on perd l'enfant, plus grande est la douleur. Je ne peux restreindre une moue contrariée

"Oui, je sais, je l'ai croisée la semaine dernière en rentrant du poste de nuit. Je suis sûre qu'elle va me poser des questions sur le bébé et je ne me sens pas prête. Elle est très gentille tu vois mais on n'est pas si proche."

Daniel en rajoute une couche.

"Tu sais depuis qu'elle est à la retraite elle voit plus grand monde ..."

Il sait qu'il peut me décider en jouant sur la corde de la culpabilité, mais je ne lâche pas.

"Je lui apporterai un petit quelque chose pour lui remonter le moral dans ce cas." Je souris avant de reprendre. "Ecoute Daniel, je vois où tu veux en venir. Je vois tous les efforts que tu fais pour me rendre la vie douce depuis des mois. Je comprends, j'étais complètement détruite lorsque j'ai perdu notre bébé. Mais tu vois, je vais mieux : j'y pense beaucoup c'est sûr, j'en pleure encore souvent, mais c'est normal et le deuil suit son cours."

Il est le seul en ce monde à qui je m'ouvre avec tant de confiance. Ce matin, c'est la première fois qu'on arrête de se croiser et qu'on se pose pour parler de toute cette histoire.

"Toi, qui est venu te consoler ? J'ai fais ce que j'ai pu, mais j'étais clairement pas en état d'être à la hauteur. Peut-être que ça te ferait du bien, à toi, de parler à Lizzie."

Je marque une pause.

"Tu sais, peu importe le temps qui passe ou ce qu'on fait pour aller mieux, on y pensera toujours. Autorise-toi à avoir de la peine."



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Je sais bien que, lorsque je commence à parler de notre voisine, Amanda a tendance à soupirer. Cette vieille dame est adorable mais je sais également qu'elle harcèle, si je puis dire, ma chère et tendre. Malgré ça, je ne peux pas me résoudre à l'envoyer paître et surtout pas à la place de ma femme. Cet agacement me fait sourire doucement.

La corde sensible n'a pas fonctionné. En même temps, je comprends ce que veut dire Amanda en m'expliquant que Lizzie et elle ne sont pas si proches. C'est vrai que je n'avais jamais vraiment reçu d'invitation de sa part avant que nous perdions le bébé. J'écoute attentivement ma femme me parler de son sentiment vis-à-vis de cette situation.

Je déteste qu'elle dise "j'ai perdu notre bébé", et cette tournure déclenche chez moi une grimace que je ne peux réprimer. Elle sait bien que se blâmer ne mènera à rien. Malgré tout, l'entendre me dire qu'elle va mieux fend mon visage d'un sourire, même si la suite est évidemment moins réjouissante. Elle ne pouvait bien sûr pas s'arrêter à "je vais mieux". Je baisse la tête et la relève, souhaitant prendre la parole mais Amanda n'a pas terminé.

Jamais je ne lui en voudrais d'avoir été à plat pendant des mois. Bien entendu, elle était déprimée et fatiguée. Je devais être là pour supporter sa peine en plus de la mienne. Ma peine, que j'ai enfouie loin au fond de moi pour avoir les épaules de soutenir ma femme dans cette épreuve.

"J'ai pas besoin de parler à quiconque, Amanda ..."

Pas le temps de terminer qu'elle me demande de m'autoriser à avoir de la peine. Mais je ne veux pas. Je ne peux pas faire ça. Elle comprend pas, elle, ce que c'est de devoir porter la détresse de deux personnes sur ses épaules. Je secoue la tête.

"Je peux pas. Je peux pas avoir de la peine. Ça veut pas dire que je suis pas dégoûté de ce qui nous est arrivé okay. Ça veut pas non plus dire que j'ai pas envie de pleurer tous les jours que Dieu fait. Ça veut pas dire que je me demande pas pourquoi ça nous est arrivé à nous, et que je trouve pas ça injuste."

Je sens mes yeux commencer à picoter. Exactement ce que je veux éviter depuis tout ce temps.

"Je peux juste pas t'imposer ça. C'est trop dur."

Pour reprendre contenance, je prends une longue gorgée de café, que je sens couler le long de mon œsophage. Ça fait du bien, un peu. C'est ce qui m'a aidé à tenir. C'est ce qui me permet de continuer d'aller bosser quand tout ce que j'ai envie c'est rester cloîtré chez moi en pyjama à m’empiffrer de toutes les céréales les plus industrielles qui existent.
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