La semaine avait passée et je n’avais plus de nouvelle de ce mystérieux philosophe. Je soupirais. Il c’était sûrement lassé, et je ne pouvais l’en blâmer, n’est-ce pas ? Après tout, je n’étais rien, dans sa vie. Je ne lui en voulais pas, je comprenais parfaitement. J’étais juste triste de retourner à cette vie monotone, ou ces échanges étaient le seul piment, la seule distraction qui détonnait un peu de ce quotidien entre ces quatre murs blancs délavés. Bien sûr, j’avais mon ordinateur, ma tablette graphique, que j’avais réussi à me faire apporté par une collègue il y a peu, et, il y avait la télévision de l’hôpital, mais cela me donnais l’impression de tourner en rond, de distraction en distraction. Et à dire vrai, cela me laissait un peu amère. Ce n’est pas comme ça que j’imaginais mes derniers jours. Je ne croyais plus en la greffe, quoi que les médecins et infirmiers en disait. Les dons de coeurs étaient rares. Et je n’étais pas prioritaire. Je n’ai ni mari, ni enfants, mes parents sont morts et je n’ai pas de frère ni de soeur. Que des vielles tantes et oncles qui étaient ravis d’avoir l’excuse de la distance, vu que j’avais suivi mon lâche d’ex-mari, bêtement, aveuglée par un amour que j’étais la seule à avoir ressenti, visiblement. En somme, je ne manquerais à personne, contrairement aux autres personnes en attentes de greffe ici.
L’infirmière du soir venait de rembarquer mon dîner. Je n’y avais pas touchée, trop déprimée et dépitée en plus d’être lassée par cette infâme nourriture d’hôpital… et puis bon sang, qui diable avait eu l’idée m*rdique d’instaurer cette foutue tradition du « vendredi poisson » ? Déjà que la nourriture était à désirer mais si en plus, on me servait un vieux poisson qu’à moitié décongelé, moi j’abandonne.
Je vérifia pour la dernière fois de la soirée ma boite mail et soupira. Toujours aucune réponse. Peut-être aurais-je dû accepté sa proposition d’envoi de nourriture - et de vin - finalement. Chassant cette idée de la tête, et ce philosophe, je lança « La reine des neiges » sur mon ordinateur via mon abonnement Disney+.
Soudain, la porte s’ouvrit. Mais ce n’était pas une infirmière, ou un médecin. C’était un homme de la quarantaine qui sentait le tabac. Je fronça du nez, et, le regarda déballer le contenu de son sac, incrédule. Du blanc, des confiseries, des fleurs… un livre et des papiers. J’allais demander des explications à cet homme lorsqu’il annonça qu’il allait me démontrer qu’on philosophe de tout, Petit Prince y comprit.
« Vous … ? » Réalisais-je soudainement, me souvenant de mon dernier mail avec le philosophe. Mais ça ne pouvait pas être lui ! « Non, impossible, ça impliquerait que vous avez fouiller chaque hôpital de Bordeaux, juste pour moi, c’est complètement insensé ! » M’émus-je, incrédule, retenant les larmes qui perlaient à mes yeux.
« … J’aime les idées insensées .. » Fit l’écho du Prince Hans à Anna alors que mon Disney tournait toujours. Je me précipita de l’éteindre d’une main tremblante, tandis que je regardais l’homme avec émotion, suspendue dans l’attente de ces prochains mots.  

Je le regarda l’homme s’évertuer à exposer sa thèse. J’eu beaucoup de mal à me concentrer cependant: Sa voix était certes hypnotisante, mais le voir ainsi se pavaner autour de moi, me rappelle les longues années seule, loin de toute présence, surtout masculine. Et a vrai dire, je n’avais pas réaliser que cela me manquait avant qu’il se pavane devant moi. Je déglutit et me raccrocha à ses paroles, gribouillant de la main droite la rose dont il avait parler, cette rose vaniteuse. Je mis un temps avant de lui répondre, d’une part parce que je réfléchissais, et d’une autre part, parce que je voulais être sûre qu’il avait finit, vu qu’il n’avait pas l’air d’être le genre de personne à qui on coupe la parole. En un sens, je plaignais un peu ses élèves, en un autre, je le trouvais terriblement charismatique. Je retira le tube à oxygène de mon nez et me leva, mon croquis à la main.
« Je suis d’accord sur le postula que la philosophie n’est pas quelque chose de réservé à une élite. » Déclarais-je, avant de me poster devant lui, rebelle. « Néanmoins ce n’est pas à la porter de tous. Vous l’avez-vous même citer précédemment, l’oncle Dédé est loin de la dimension philosophique. Bien sûr il le pourrait, s’il prenait la peine d’y réfléchir sérieusement -et sobrement-. Vous déclarer que ma condition me donne matière à philosopher et, bien sûr, c’est vrai. Je me suis posée beaucoup de questions, notamment sur la greffe: « le barème qui décide qui reçoit et qui attends est-il foncièrement juste ? » Par exemple. Mais je pense que la philosophie, c’est surtout une question de passion, je m’explique: je me pose bien sûr des questions, je vois plus loin que le bout de mon nez, comme vous dites, mais je ne vais jamais au bout de la réflexion. Je me laisse avoir par d’autres futilité, si bien qu’avant que vous débarquiez je regardais un Disney. Je conclurais donc par ceci: la philosophie c’est pas élitiste oui, mais il faut la passion, comme vous, autrement, la réflexion meurt prématurément, et devient purement inutile. »
Je me rassis ensuite sur le lit, remettant le tube sur mon nez, sentant mon oxygène se raréfier et mon pauvre coeur se demander ce que diable j’étais en train de foutre.  Ce n’était pas franchement très glorieux à voir, je devais avoir l’air vraiment… bah au bout de ma vie, littéralement. Je tandis ensuite le croquis de la rose au philosophe.
« Quant au Petit Prince, je n’étais pas en train de nier sa dimension philosophique: elle est là c’est indéniable. Mais pour ma part, je pense que ce conte ne se regarde pas avec des yeux d’adultes, car c’est justement ça le petit prince: l’enfance qui se heurte à la vision de l’adulte désabusée par la réalité, - en la présence de l’aviateur-. Mais justement, si on veut respecter le conte, il faut le voir de la façon du petit prince: avec une candeur innocente. » Je me leva ensuite, retirant le tube, et replaçant furieusement ma robe d’hôpital, qui menaçait de dévoiler mon fessier à chaque instant. « Quand à la rose, elle est en chacun de nous, Monsieur. » Je me rapprocha fougueusement de ses lèvres, sans les toucher, pour lui susurrer: « … La preuve: si j’avais su que vous viendriez, je me serais arrangée. Et j’ai une irrépressible envie de mettre du rouge à lèvre, à l’instant. » Je me recule de lui avec un léger rire. « Mais c’est ridicule et égoïste: ce rouge à lèvre, j’ai envie de le mettre pour que vous voyez la femme et non la mourante. »
Je me rassis finalement, et remit une ultime fois ce foutu tube à oxygène, les joues légèrement rosies par le geste que je venais d’oser: pourquoi diable m’étais-je approchée de ces lèvres des siennes ainsi ? Ressaisis-toi, ma vieille ! Ta condition n’est pas un passe-droit ultime !

Heureusement pour moi, le philosophe ne me tint pas rigueur de mon comportement un poil… Juvénile ? Audacieux ? Irrespectueux ? Probablement un poil des trois. Je l’écouta me proposer d’aller dehors et… Pardon ? Il a prétendu être mon mari ? Par réflexe, je regarda ses mains puis les miennes. Il n’avait pas de bague. Divorcé, selon ses dires, à vrai dire, il le portait un peu sur lui. En tout cas, il ne manquait pas de culot.
« Mon mari, vraiment ? Sachant que je nous n’avons pas d’alliance et que je n’ai pas eu de visite depuis le début de mon hospitalisation, hormis quelques collègues, je pense qu’elles vous on dit oui, par pure charité. » Expliquais-je un poil agacée.
Toute cette pitié et ces réflexions à base de « oh la pauvre » commençait sérieusement à attaquer le peu d’estime pour moi que je j’avais réussis tant bien que mal à rétablir après l’enfer que fût mon divorce. Je soupirais. Je crois que j’avais besoin d’air. Il était tard et mes nerfs lâchaient. Je me leva et appela une infirmière qui défit mes électrodes, impudiquement, car après tout, cet homme, là juste à coté, était soi-disant mon mari. Peu m’importait, visiblement, il n’allait pas profité de la situation. La bombe a oxygène fût ensuite placé sur un chariot pour être transportée. Je remercia l’infirmière et fit signe que je me dépêchais d’enfiler quelque chose.
J’arriva donc dans la salle de bain. Voilà bien longtemps que je n’avais pas mis autre chose que cette blouse d’hôpital, qui était supposée « faciliter les soins » Je soupirais. Hors de question de mettre un robe, ça aurait vraiment fait fille désespérée qui veut un peu d’amour avant de mourir. C’était certes le cas, mais bon j’avais un peu d’honneur quand même. Je mis donc un simple chemisier noir avec un jean, mais ne pus m’empêcher d’ajouter une touche de mascara et de rouge à lèvre bien rouge. C’était ridicule: nous allons juste dehors pour qu’il puisse vivre son addiction à la cigarette en paix. Mais… Je ne voulais pas qu’il puisse voir mon corps comme d’un rien, en invoquant la carte de l’ancien marié et père. J’étais une femme et pas une pauvre petite chose en état de faiblesse. Comme dit précédemment : Je voulais qu’il voit l’attraction de la femme à rouge à lèvre pas la machine à oxygène.
Je sortis de la salle de bain, avec un sourire charmeur. Ce n’était pas tant pour lui, mais surtout pour moi: pour me plaire à nouveau je devais plaire en général.
« Allons-y, je ne voudrais pas vous priver de votre chère cigarette plus longtemps. En revanche… » Je me pencha et saisit la boite de macarons qui me narguais depuis tout à l’heure. « … Me permettez-vous de prendre égoïstement cette boite en otage, dehors ? »
Je lui fis les yeux doux avec un léger sourire: il était hors de question qu’il me le refuse pas vrai ? Après tout, ne les avait-il pas acheter pour moi ? Bon sang, Anastasia cesse d’être si égocentrique, il en a qu’après la philo’, pas toi ! Mais… Si c’était le cas, pourquoi aurait-il acheté tout ça ?

Je lui passa devant tout en tirant ma machine à oxygène, prise dans la hâte d’aller dehors. D’ailleurs, ce n’est qu’une fois dehors que je remarqua que j’étais pied nu. Tant pis ! L’air frais du soir me fit du bien, mais j’avais oubliée à quel point cela pouvait être froid. Je me frotta doucement les bras, dans l’espoir vain de faire disparaitre les frissons visible sur ma peau. Je m’assis ensuite à côté de mon prétendu mari, riant légèrement lorsque celui-ci déboucha la bouteille de vin blanc avec ses dents. Il avait un vrai côté rustre et bourru … mais à côté de ça… je regarda la boite de macarons et… bergamotes ? Tiens dont, je connaissais pas. Mais il a parlé de délicatesse de Nancy, ça devait être une spécialité de là-bas.
« Merci, vraiment… » Soufflais-je doucement, avant d’ouvrir délicatement la boite. « … D’avoir fait tout ça, je ne comprends pas encore très bien pourquoi d’ailleurs. » Je ria un peu, pour dissimuler ma gêne. « Je ne sais pas comment vous remercier d’ailleurs et… oh, ne vous inquiétez pas pour la bouteille ce n’est rien. » Ajoutais-je avant d’oublier.
Je lui tandis la boite de sucrerie, car, si je lui proposais pas maintenant, je doute qu’il puisse gouté ce qu’il a pourtant lui-même acheté. Je pris une de ces fameuses confiserie de Nancy pour débuter. C’était un petit bonbon carré, plat, translucide et de couleur dorée. Je posa le petit bonbon sur ma langue et le dégusta, surprise de son goût légèrement acidulé. Mais n’ayant jamais goûté quelque chose parfumé de la sorte cela me sembla… particulier. Néanmoins ce n’était pas mauvais. Cependant, je ne pus résister plus longtemps: Les macarons criaient mon nom, et, je pouvais les entendre me supplier de les manger. Je regarda la myriade de couleur qui s’offrait devant mes yeux en appétit et en saisit un de couleur doré, priant pour qu’il soit au caramel, ne voulant pas renifler l’odeur de la gourmandise devant mon accompagnateur de peur qu’il trouve cela impoli. Je croqua donc une bouché, et je ne pu retenir le petit gémissement de bonheur -purement alimentaire- qui s’offrit à moi en découvrant que j’avais correctement deviné sa saveur. Je profita de ce voyage orgasmique au pays de la gourmandise.
« Je crois que si vous aviez donner cette boite déjà entamée, ce serait vous sur un lit d’hôpital à présent… » Soufflais-je, extasiée de bonheur et avide de gourmandise, entamant un autre macaron. « Sérieusement, c’est si bon ! »
Je me mis à rire, sans pouvoir le contrôler, un bonheur indescriptible et une sensation de bien être s’emparait de moi, diffusant une chaleur indescriptible au creux de mon pauvre coeur fatigué.