Les premières lueurs de l’aube chassent les rayons d’argent de l’astre de la nuit. À pas de loup Zootopie s’éveille de son sommeil. Les animaux nocturnes regagnent peu à peu leurs antres. Les battements d’ailes de ma voisine chauve-souris tentent de m’extirper des bras de Morphée. Soudain mon radio-réveil s’active. La douce voix de Gazelle s’élève. Si beaucoup de mammifères et prédateurs apprécient sa chanson, Try Everything, elle a le don de m’agacer dès le matin même. Un grognement de mécontentement si caractéristique de mon espèce m’échappe. Affamé je me lèche les babines avant de bailler. Mes pattes cherchent à tâtons l’interrupteur de ma chambre. Les faisceaux lumineux perturbent l’opacité nuptiale à laquelle mes yeux étaient habitués. L’eau froide de la douche parvient néanmoins à me réveiller. L’eau ruisselle le long de mon pelage roux. Mes oreilles baissées laissent l’eau qu’elles retiennent s’écouler. D’un mouvement furtif, je m’ébouriffe le poil. Ils se redressent sur eux-mêmes alors que mon téléphone portable retentit. L’officier d’accueil Benjamin Clawhauser m’envoie l’un de ses montages : il a remplacé la tête de l’un des tigres danseurs qui accompagne Gazelle, dans son clip, par la sienne. Sans réfléchir, ma patte se plaque contre mon visage. Un soupir d’exaspération m’échappe. Alors que mon ancien associé, Finnick, m’envoie à son tout un message. La proposition qu’il me soumet est alléchante. Si je n’étais pas un renard, je refuserais immédiatement. On ne peut pas combattre sa nature, non ? J’ai pourtant promis à Judy d’arrêter mes arnaques et escroqueries en rentrant dans la police de Zootopie. D’un geste las, je verrouille mon portable. Pendant que je revêts mon uniforme, Finnick m’envoie un nouveau message « C’est une affaire en or » m’écrit-il. Sans le vouloir, ma curiosité se retrouve piquée. Quelques minutes plus tard, je me retrouve, lunette de soleil sur la truffe, face à mon ancien associé.

- « Alors… Cette affaire en or ? » Demandais-je en attrapant sans aucune gêne l’une des glaces à l’eau qu’il vendait. D’une oreille distraite je l’écoute alors que la grande horloge de la ville sonne. Si je ne suis pas au bureau dans quinze minutes, Judy va me lapider à coup de carotte. J’accumule déjà les retards depuis trois jours.

- « J’ai eu une idée de génie Nick ! Tu travailles dans la police maintenant, non ? » Mais il est sérieux ? Le regard que je porte à mon uniforme trahit toute forme de sarcasme, si bien qu’il s’empresse de poursuivre « Tu vas désactiver les caméras de sécurité, pendant ce temps je… »

- « Oh ! Je t’arrête tout de suite Fin. Primo ce n’est pas une idée de génie, mais de malade. Secondo, j’ai arrêté. Trouve quelqu’un d’autre ! » Le repris-je fermement avant de m’éloigner.

- « On ne change pas sa nature Nick ! » Me crie-t-il pendant que je continue de lécher ma glace.

Sur le chemin qui me mène au poste de police, mon téléphone sonne. Cette fois ce n’est pas Clawhauser, mais le chef Bogo. Curieusement je ne décroche pas. Il me laisse un message vocal. Sa charmante voix grave incendie mes tympans. « Nicholas Piberius Wilde, si vous n’êtes pas dans mon bureau dans dix minutes vous finirez à la circulation pour le restant de l’année ! » Il pense réellement m’impressionner avec sa voix de Monsieur Je Contrôle Tout ? S’il croit que je vais me hâter pour lui, il se fourre la patte jusqu’au coude. Deux minutes avant l’heure fatidique, je pousse la porte du poste. Clawhauser me salue, un donut dans la gueule.

- « Tu as un peu de chantilly ici Ben ! » Lui indiquais-je en lui montrant ma joue gauche avant de continuer ma glace d’un air nonchalant.

- « Merci Nick ! Change pas t'es le meilleur ! » Dit-il d’une voix tout enjouée.

- « Je sais, merci ! » Répondais-je en relevant mes lunettes de soleil d'un air vaniteux.

En arrivant dans le bureau du chef, la grande aiguille pointe sur le numéro six. D’un air fier et narcissique, je le regarde sous les yeux exaspérés de Judy, avant de m’asseoir à ses côtés.

- « Pile à l’heure chef ! »

- « Vous avez vingt minutes de retard Wilde. Asseyez-vous. » Lâche-t-il froidement. « Bon vous deux ! Maintenant que toute l’équipe est enfin complète ! Vous allez interroger l’ancienne Maire, Bellwether, à la prison de Zootopie. » D’un geste sec il nous tend son dossier d’incarcération.

Pendant que nous feuilletons ce dernier, je continue ma glace.

- « Le Maire, Mayor Lionheart, tiendra une conférence de presse avant son jugement. Je veux un dossier solide. Et… Wilde si vous continuer de lécher cette glace, vous n’aurez plus qu’à vous admirer avec ! »

- « Beau jeu de mot chef ! Moi-même je n’aurais pas fait mieux ! » Si je ne finis pas étriper avant la fin de la journée, c’est un miracle.

- « S’il y a une erreur, je vous enverrais la rejoindre. Maintenant, sortez de mon bureau ! »

Sa porte claque. Mes lunettes retombent sur ma truffe alors que je la regarde comme si de rien n’était.

- « On commence par quoi ? » Lui demandais-je d’un air détaché et serein.

- « Un citoyen modèle ? Tu penses sincèrement que ce genre de personne existe à Zootopie ? » Carotte m’amuse. C’est dingue comme elle est encore naïve. Alors que je descends légèrement mes lunettes sur le bout de ma truffe, mes yeux roulent d’eux-mêmes alors que je termine ma glace devant le regard effaré du Chef Bogo.

D’une oreille distraite je l’écoute nous expliquer les tenants et aboutissants de notre prochaine mission. D’un air presque désintéressé, je regarde Judy. Elle semble tout excitée par cette nouvelle situation. A cet instant je l’imagine bien gambader au beau milieu des champs de carotte. Sans pouvoir refreiner un petit rictus, les yeux noirs de notre supérieur hiérarchique me fixe intensément.

- « Vous trouvez cela drôle Monsieur Wilde ? »
- « Pas du tout Chef ! »
- « J’espère sinon vous irez faire le pitre avec vos parcmètres ! » Grogne-t-il en se levant afin de nous raccompagner.

Alors que la lourde porte en bois claque derrière nous, la voix agacé de Judy s’élève tandis que je me cure les dents avec mon bâton de bois.

- « Je suis là, c’est le plus important non ? » Lançais-je avant de recevoir une pluie de reproches.

C’est étrange mais chaque de ses expressions me dérobe un petit sourire amusé. Si un jour on m’avait dit que je serais dans la police de Zootopie, jamais je n’aurai pu le croire. Mieux encore… Qu’un lapin de Lapinville serait ma coéquipière ! Alors que Judy file en direction de la sortie, Ben nous regarde l’air attendrie.

- « On vous a déjà dit que vous formeriez un beau couple tous les deux ? »

A peine ai-je entendu ses paroles que je m’étouffe. C’est une blague ? Si nous étions de la même espèce peut-être mais là… Je ne sais pas qui serait le premier à rejoindre le cimetière. Même une simple colocation se transformerait en une apocalypse programmable. Vous imaginez un peu la scène ? C’est simple… Nous serions pires que les deux antilopes qui lui servent de voisin. Tout le quartier serait averti de nos disputes, à défaut du commissariat.

- « Eh Judy tu as entendu ce que Ben vient de dire ? » Evidemment qu’elle l’a entendu. Ce n’est même pas une question. C’est certain. J’aime juste la taquiner. Surtout de bon matin. « A tout à l’heure Ben ! » Glissais-je en lui prenant un beignet à la framboise avant de rejoindre ma partenaire. 

- « Qu’est-ce qu’il y a ? J’ai faim ! Tu en veux un morceau ? » Lui demandais-je d’un ton désinvolte en montant dans notre voiture de fonction.

Sur la route, je laisse toujours Judy conduire. De toute manière je suis bien trop occupé à dévorer ce beignet. 

- « Tu veux que l’on commence par où ? Sa famille ? Elle doit avoir des milliers de frères et sœurs ! Cela va nous prendre des années pour tous les interroger ! » Lui demandais-je en relevant mes lunettes d’un air plus sérieux cette fois-ci. « Tu fais la tête ? » Pourquoi je lui pose la question ? La réponse est positive, c’est certain. Parfois je me demande comment elle fait pour me supporter. « Tu sais que tu es adorable lorsque tu boudes ! Attention tu as un petit de mignonnerie qui s’échappe de ta truffe toute rose ! »

Elle n’a rien entendu… Judy pense sincèrement que je vais avaler ce mensonge comme si de rien n’était ? Absolument pas ! Je sais lorsqu’elle tente de me carotter. D’un geste si significatif, j’abaisse mes lunettes sur le bout de ma truffe en roulant les yeux vers le ciel. Alors que je m’apprêtais à croquer à pleine dent dans ce beignet si savoureux et sucré, la voix de mon acolyte s’élève de nouveau. Instinctivement mes oreilles pointues se dressent. Quoi ?! Je dois vraiment rendre cette gourmandise à Benjamin ? Visiblement Judy semble sérieuse. Instinctivement je grogne de plus belle.

- « Tu parles… Il ne remarquera rien. Ce n’est pas comme s’il avait dévalisé la boulangerie ce matin ! » Grommelais-je en regardant ce beignet me faire de l’œil. « C’est bon… Pas la peine de me faire tes yeux autoritaires… » Ajoutais-je en déclipsant ma ceinture de sécurité afin de lui obéir.

Est-ce que j’ai le choix ? Pas vraiment. Résigné je traîne la patte jusqu’à l’accueil du commissariat. Mais avant de lui rendre, je ne peux m’empêcher de lui en croque un morceau. Juste un. Un tout petit. Le glaçage à la vanille sent si bon qu’il serait criminel de lui résister.

- « Eh Ben ! » Lançais-je en dissimulant l’objet du délit derrière mon dos. « J’ai une question pour toi ! » Et là je vous laisse admirer mes talents de renard. « Comment s’appelle le petit du mouton ? » Benjamin lèvre les yeux au ciel alors que sa patte avant se pose contre le bois du guichet l’air circonspect.

- « Hmm… Un agneau ? » Répondit-il alors que je replace discrètement le beignet dans sa boîte. « Ah non je sais !! Un moutonien ? » Lâche-t-il fièrement alors que le fou rire s’empare de moi. Difficile de ne pas rie après tout.

- « Ahaha ! Non mais c’est bien trouvé ! » D’un simple mouvement de la tête horizontale, j’émets ma désapprobation « Un bèèèh bèèèh ! » Au même moment le chef Bogo sort de son bureau et se dirige vers le hall d’entrée. « Bon aller, je file ! Ne change rien, t’es le meilleur Ben ! » Renchérissais-je en claquant mes des doigts dans sa direction, les pouces levés l’air victorieux.

Puis, l’air plus que naturel je retourne auprès de Judy. En montant dans le véhicule je me lèche les babines et retire rapidement mes quelques miettes de mon uniforme.

- « Je crois que la pâtisserie c’est la prochaine à droite ! » Glissais-je d’un ton arrogant en me penchant vers Judy.

Une fois son compte en banque dévalisé et un beignet entre les dents, nous filons en direction du domicile des parents de Bellwether.


Judy se gare sous l’ombre d’un arbre fleuri. Si je m’écoutais, je m’allongerais aux pieds de celui-ci, une glace à l’eau dans la patte tout en m’apprêtant à m’endormir.

- « Mais bien sûr et les lapins cultivent des pâquerettes pendant que les rhinocéros grignotent des rondins de bois ! » Ajoutais-je d’un ton purement ironique.  
Soudain les propos de Judy m’extirpent de mes pensées. Sans rien ajouter, elle me dérobe le dernier beignet, au chocolat en plus.

- « Bien me comporter ? » Répétais-je à sa suite l’air sarcastique. « Dis celle qui a du chocolat plein les dents ! » Le petit sourire victorieux qui se dessine sur mon visage m’amuse alors que je m’approche d’elle. « Attention Carotte, tu en mets partout. » Elle parle la bouche pleine de sucre en me regardant l’air défiant alors que j’abaisse mes lunettes sur le bout de ma truffe et remonte les manches de mon uniforme.

Fièrement Judy pousse la porte des patriarches. Elle bombe le torse comme la première fois lorsque nous nous sommes rencontrés, du haut de son tut-tut ambulant. Alors que sa mère nous annonce qu’elle a seize filles et dix-huit garçons, un large sourire victorieux étire la commissure de mes lèvres. Si je suis le Roi des clichés, Judy est la Reine de l’Optimisme. Comment a-t-elle pu sincèrement penser qu’ils avaient peu d’enfants ? Sans rien ajouter, nous nous installons dans le salon alors que la maîtresse de maison se retire. Durant quelques secondes je ne dis rien. Juste assez pour savourer cet exquis moment. Comme c’est jouissif de démontrer à Madame Je Sais Tout qu’elle avait tort.

- « De quoi parles-tu ? » Demandais-je faussement en relevant mes lunettes sur mes oreilles velues. « Je t’avais prévenu Carotte ! » Clamais-je fièrement en la regardant l’air conquérant et fier. « Tu as beaucoup trop foi en eux… Pourquoi ne pas accepter la véritable nature de tous ces animaux ? Les vaches broutent de l’herbe et les antilopes galoperont toujours ! » C’est dingue… Même après tout ce que nous avons vécu, Judy demeure toujours aussi optimiste.

Judy s’énerve si rapidement que la taquiner est devenu mon activité favorite. Arrêter des criminels est devenu secondaire. Elle est si adorable quand elle essaye d’être en colère. Parfois elle saute sur mon bureau, juste pour pouvoir gagner quelques centimètres, et s’énerver. Comment voulez-vous que je la prenne au sérieux ? C’est si drôle de la voir gesticuler dans tous les sens, tel un ver de terre coupé en deux.

- « Mais toi tu es belle à croquer Carotte. » Rétorquais-je en lui léchant sa joue. Son pelage gris dégouline à présent de ma bave alors qu’un fin sourire de vainqueur étire le coin de mes lèvres. « Et très appétissante. » Je me lèche les babines en l’observant.

Judy sait que je ne lèverai jamais la patte sur elle. Je suis peut-être un renard, mais je ne porte pas tous les défauts du monde pour autant. S’il y a bien un herbivore qui sait que je ne ferai pas de mal à une mouche, c’est elle. Mine de rien je l’admire. Elle parvient toujours à outre passer les clichés et mauvaises premières impressions. Alors que le couple Bellweather revient dans la pièce principale, deux verres de grenadines dans chaque patte, nous reprenons une attitude plus professionnelle. Ou presque. En vérité c’est Judy qui mène l’interrogatoire. De toute manière ils ne me parleraient pas. Après tout pourquoi un mouton fréquenterait un renard ? Les parents de l’intéressé nous content l’histoire de leur famille et du décès de Shely. Scrupuleusement Judy note tous les détails susceptibles de nous intéresser dans son calepin, euh calapin, comme j’aime le surnommer. Soudain une envie pressante gagne Mademoiselle Laverne. Je lui jette un regard incompréhensif en haussant un sourcil. Depuis quand Judy va-t-elle aux toilettes en plein interrogatoire ? Rapidement je comprends sa demande. Elle doit avoir ses coquelicots. Madame Bellweather lui indique qu’ils se trouvent à l’étage. Sans attendre plus longtemps, elle décampe à vive allure.

- « Excuser là… Une envie pressante, sans doute. » Renchérissais-je rapidement en continuant d’écouter leur récit. Mais qu’est-ce que j’en ai faire de leur exploitation ? Feignant de les comprendre, je hoche la tête verticalement. Mais qu’est-ce qu’elle fabrique ? Elle est tombée dans le trou des toilettes ? Possible. Après tout… C’est elle qui a tiré la chasse lorsque nous nous sommes échappés du centre. Quand je pense qu’elle m’a aussi entraîné dans cette aventure grâce à l’enregistrement de son stylo. « Merci pour tous ces renseignements, nous n’allons pas vous déranger plus longtemps. Je vais aller chercher ma collègue. » Sans aucune autre forme de procès je grimpe les escaliers. Une fois arrivée à destination, je tombe truffe à truffe avec Judy.

Du haut de ses trois carottes et demi, Judy me toise le ton accusateur. Elle pense sincèrement m’impressionner ? Elle se fourre la patte dans l’œil, si c’est le cas. D’un air plus que fier, je me penche vers elle et lui retire les quelques miettes de donuts qui restaient sur son uniforme.

- « Ton pipi s’est bien passé ? »

Le ton ironique que j’emploi se mêle aux mouvements de mes narines. Son odeur naturelle embaume toutes les pièces de la maison. Judy compte réellement me faire croire qu’elle est allée uniquement aux toilettes ? Mais que croit-elle ? Que je suis une poule et que je vais m’envoler avec mes ailes sur son prétexte totalement faux ? Je hoche la tête horizontalement en fermant les yeux alors que ma patte rencontre abruptement mon museau humide.

- « La dernière fois que tu t’es mise à fouiller, nous nous sommes retrouvés avec deux boucs à nos trousses et un ancien wagon garni de tétanos. Tu t’en rappelles ? »

Je me souviens encore de ce jour où nous nous sommes retrouvés piégé dans le musée de Zootopie. Judy s’était blessée à la patte. Elle m’avait ordonné d’apporter les preuves à Bogo mais comme d’habitude je ne lui ai pas obéi. J’ai refusé de m’enfuir sans elle. Il était hors de question que je la laisse face à ces deux brutes de bouc enragés et à cette psychopathe de Belleweather. Bellweather, Bellweather… C’est plutôt Mocheweather que ses parents auraient dû l’appeler. C’est à cause d’elle que tous les prédateurs de Zootopie se sont retrouvés dans une peur constante. Si je n’étais pas un minimum civilisé, j’irais volontiers la dévorer. Rien qu’en y pensant, mes poils se dressent.

- « Qu’est-ce que tu pensais trouver ? Des glaces à l’eau de contrebande ? Ce n’est pas ici que nous trouverons quoi que ce soit… Et si nous allions inspecter son ancien bureau ? » Parfois je n’ai pas forcément de mauvaise idée. « Je sais Carotte. Ce n’est pas la peine de me remercier. » Affirmais-je d’un ton plus que fier alors que nous redescendons dans le salon. « Merci beaucoup. Désolé pour ce dérangement. Bonne journée. »

Une fois à l’abri des regards et oreilles indiscrets, je me détourne vers mon acolyte. « Non mais qu’est ce qui ne tournes pas rond ?! Une escapade dans l’ancienne station de métro ne t’a pas suffi ? Et si ses parents étaient des moutons sanguinaires ? Tu imagines un peu. Tu aurais fini à la cocotte et moi rôti ! » Râlai-je tout en refusant de lui avouer que je n’aimais pas ne plus l’avoir dans mon champ de vision. Il aurait pu lui arriver n’importe quoi. Mais non… Il faut toujours que Judy joue les Indiana Jones.

Puis nous rentrons à Zootopie. Je ne sais pas si Judy désire que nous allions immédiatement à la Mairie ou après notre débriefing à Bogo. Après semble être la meilleure idée, sinon il risque encore d’être de mauvaise humeur.

Toute cette gentillesse et compassion me hérisse le poil. Comment Judy peut-elle sincèrement penser que Dawn Bellweather n’est pas un monstre ? Elle est devenue exactement comme ceux qu’elle n’estime pas. C’est à cause de ce genre de personne que tous les habitants de Zootopie pensent que nous sommes les animaux les plus dangereux. Elle les a chassé et traqué sans aucune pitié. C’est elle le véritable prédateur. D’une oreille attentive j’écoute leur conversation. Soudain elles se dressent sur ma tête, comme si elle pressentait un danger. « Merci de croire en elle. » Sans le vouloir un relent de dégoût gagne mes babines. Dégoûté par ce que je viens d’entendre je regagne notre voiture. J’abaisse mes lunettes sur le bout de ma truffe en m’installant côté passager. Lorsque Judy revient, je ne lui adresse même pas un regard, rien. Quant à sa réflexion, je n’ai même pas envie de lui rétorquer quoi que ce soit.

Sur la route un silence pesant s’installe entre nous. Je réponds simplement par des onomatopées semi compréhensifs. Ce que je viens d’entendre me replonge dans de désagréables vieux souvenirs. Je me souviens encore de son réflexe, une fois la conférence de presse achevée, elle a posé si rapidement sa patte sur son spray anti-renard… A présent j’ai presque l’impression d’avoir entendu le même discours. Alors non je ne lui parle pas. Je ne la taquine même pas sur sa force de bébé chat. Je n’en n’ai même plus envie. Une fois devant le commissariat, Judy claque fortement la portière de la voiture. Honnêtement ses humeurs m’indiffèrent totalement. Si Madame est de mauvais poil, ce n’est pas mon problème. Pendant qu’elle s’éloigne de moi, je profite de l’occasion pour aller me dégourdir les pattes autour du pâté de maison. Au détour d’une ruelle je tombe de nouveau nez-à-nez avec Finnick. Il me toise du haut de ses trois pommes en claquant la portière de son vieux van.  

- « Alors Nick, tu as réfléchi à ma proposition ? » Il s’adosse au mur en me tendant une nouvelle glace à l’eau. Faible que je suis, j’accepte sa gourmandise sucrée. « On n’échappe pas à sa nature Nick. Tu reviendras tôt ou tard dans les affaires, je le sais autant que toi. » Lâche-t-il en insistant de nouveau.

J’ai à peine le temps de répondre quoi que ce soit que mon téléphone sonne de nouveau. La douce voix énervée du Chef Bogo se fait entendre sans même que j’active le haut-parleur.

- « Le devoir t’appelle ! » Ajoute Finnick d’un air moqueur.
- « Tu n’as pas des glaces à l’eau à vendre ? » Rétorquais-je en lui piquant une seconde. « Sans rancune l’artiste ! » Répondais-je d’un ton tout aussi narquois que le sien.

Sur le chemin du retour, et sans que je ne le veuille, la proposition de Finnick s’infiltre dans mon esprit. Parfois mon ancienne vie me manque. J’aimais concevoir et ruser. Aujourd’hui je suis réduit à être le coéquipier d’un lapin ambulant, qui n’hésite pas à prendre parti pour la « pauvre Dawn Bellweather. » Ce n’est pas elle qui a subi les regards craintifs de tous les habitants. Ce n’est pas elle qui est discriminé par sa nature. Désillusioné je passe, la queue basse, devant un Benjamin Clawhauser se goinfrant de donut. Heureusement il ne perd jamais son sourire et sa joie de vivre. D’un pas nonchalent j’arrive enfin dans le bureau du Chef Bogo, mes deux glaces dans chaque patte. Son sourcil se soulève alors qu’il pose le lourd dossier devant nous. Il ne prend même plus la peine de me dire quelque chose, il sait que tout ce qui m’importe dans la vie ce sont ces délicieuses sucreries

- « Maintenant que l’équipe est enfin au complète ! » Commence-t-il sans que je n’adresse le moindre regard à ma coéquipière aux grandes oreilles. « Où en êtes-vous de l’enquête sur Bellweather ? Le Maire vient de m’appeler, il veut que tout ceci soit bouclé rapidement ! »

Je laisse Judy parler, sans rien ajouter de plus. De toute manière qu’est-ce que je pourrais ajouter ? Que je l’ai léché et qu’elle a tenté de m’étrangler avec sa force de chaton ? Patiemment j’attends que cet entretien se termine tout en savourant l’objet de ma gourmandise. Puis nous quittons son bureau. Je n’ai toujours pas envie d’adresser la moindre parole à mon acolyte. On ne sait jamais ce qu’un renard pourrait faire à un lapin, non ? Résigné je décide de filer me reposer quelques minutes dans la salle de repos. Soudain je me heurte à une masse plus que volumineuse. Le loup blanc Cromeyer me domine de toute sa hauteur.

- « Oh Nick, c’est toi ! Je ne t’avais pas vu, désolé ! Alors comment se passe l’enquête sur Bellweather ? Elle pense toujours que nous sommes de dangereux psychopathes ? »
- « Je crois que cela ne changera jamais ! »
- « Ahahaha c’est certain ! J’espère qu’elle croupira au fond d’une prison pour le restant de ces jours ! »

J’ignore totalement où Carotte est passé. Honnêtement, cela m'indiffère. Elle n'a qu'à aller réconforter l'autre mouton, entre herbivore ils doivent se comprendre non ? Et puis...Elle sera contente, je ne suis plus dans ses pattes.